Само название этих отношений – «токсичные» – говорит за себя. В основе таких отношений лежит яд, который разъедает все. Но разъедает он обоих: и того, кто терпит и находится в этих отношениях, и того, кто им помыкает. Только со стороны может показаться, что это отношения насильника и жертвы, на самом деле, в этих отношениях мучаются и страдают обе стороны.
Прислушивайтесь к своим ощущениям
1Мой первый совет – слышать себя. Человек думающий понимает, что испытывает дискомфорт в данных отношениях. Протестируйте себя: задайте себе вопрос – как вы ощущаете себя в данных отношениях, что чувствуете, все ли вам нравится. Если вы получили отрицательные ответы, конкретизируйте вопрос: «Что конкретно вам не нравится?». Следующий вопрос, можете ли вы эту ситуацию изменить и как. Если отношения действительно токсичные, последний пункт ваших рассуждений, это будет выход из этих отношений.
Спасайте свою психику и здоровье
2 Если отношения отравляют личность, то здесь не имеет смысла что-то корректировать, кого-то воспитывать, создавать условия для дальнейшего развития этих отношений. Из этих отношений надо выходить! Более того, устраивать интоксикацию себе лично, приводить себя в порядок, свою психику и свое тело потому, что есть такое понятие как психосоматика – наше тело всегда откликается на наши психологические проблемы. Их отражение всегда негативно: появляются зажимы, болезни, включая онкологию.
Осознайте, на чем держатся ваши отношения
3 В основном такие отношения строятся на чувстве вины, жалости или долга. Эти чувства сами по себе неплохие, но если довести их до абсурда и начать манипулировать ими, в итоге получаются разрушительные отношения. А наша задача не разрушать себя, а наоборот, продвигаться вперед к своим целям, мечтам, самореализации. Конечно, здесь не нужны полумеры.
Я бы призвала в таких отношениях, когда приходит понимание, что они неправильно выстроены и изменить вряд ли что-то возможно, идти хирургическим путем – резко покидать их. Иногда стоит обозначить, почему вы это делаете, объяснить свою позицию. А можно и просто «слиться». Иногда бывает так, что человек не находит сил на объяснения и выяснения. Поэтому лучший выход, чтобы отдышаться и прийти в себя – уйти без объяснений. В таких союзах частенько бывает насилие не только психологическое, но и физическое. А, на мой взгляд, эти два вида насилия абсолютно равнозначны.
Личное: Как выйти живым (и желательно здоровым) из психопатических отношений?
Жалость – плохой фундамент для отношений
4 «Жить ради детей» в подобных союзах – это преступление, дети на уровне интуиции впитывают то, что происходит в семье, если вы враги, если вы люди, которые не чувствуют себя единым целым, дети это впитают и понесут дальше по жизни. Эта токсичность пропитывает всех без исключения участников этого союза – и супругов, и детей, и родственников. Не надо ни с кем жить из жалости – никто без вас не пропадет, а если пропадет, то это выбор взрослой личности.
Частенько в таких отношениях именно жертва, живущая из жалости и под лозунгом «он без меня пропадет», по сути, и является насильником – это очень изощренное манипулирование друг другом.
Я предлагаю простой, но действенный способ, как разобраться с тем, какие у вас отношения с партнером. Найдите время, налейте себе чай или кофе и поговорите с собой.
Задайте себе простые вопросы и честно ответьте на них.
- Как прошел мой сегодняшний день?
- Довольна ли я этим?
- Как строились мои отношения с партнером/родителями?
- Нравятся ли мне, как они строятся?
- Хочу ли я, чтобы завтра было также?
Если ответ на последний вопрос «нет» – все сразу встает на свои места. А если вы уже много раз отвечали «нет», к тому же старались, что-то меняли, заботились, говорили, но воз и ныне там – пора бить в колокола!
Токсичные родители: что делать?
Отдельно хочется поговорить об отношениях взрослых детей и их родителей, которые требуют постоянного внимания к себе, круглосуточно, по каждому вопросу. Получается, что взрослые люди перестают жить своей жизнью, целиком сосредоточившись на родителях. Конечно, родителей жалко, они старенькие. Но! В каком бы состоянии не были ваши родители, жизнь вы проживаете свою! Это не отменяет заботу о них, шефство над ними – все это должно быть, но нельзя забывать о себе. По факту получается, что свою собственную жизнь мы подстраиваем под родителей, хотя здесь действует та же универсальная линия, что и в отношениях со своими детьми, мужьями, лежащими на диванах, вечно недовольными подружками. Научитесь во главу угла ставить свою собственную жизнь, не надо ее расстилать под кого-то – в этой ситуации не выиграет никто.
Вспомните, как говорят в самолете: «Сначала вы надеваете кислородную маску на себя, потом на ребенка» – в этой дежурной фразе заключена очень верная истина, которая относится к пониманию жизни в целом. Если тебе хорошо, если тебе всего достаточно, то всем рядом с тобой будет хорошо. А если отрываешь от себя последнее и отдаешь другому, то тому всегда будет мало, и у тебя ничего не останется. Получается, что проживаются две ущербные жизни.
